Wir haben es im April versucht. Jeden Monat hielten wir drei unerträgliche Minuten lang den Atem an, bevor der Schwangerschaftstest, wie eine Kristallkugel, uns unser Schicksal verraten würde. Während die Sekunden in scheinbar Stunden verstrichen, warteten wir. Daumen drücken, wir hofften, dass Elternschaft für uns wieder eine Möglichkeit war.
Mit jeder Kalenderseite, die sich drehte und zu einem Schwangerschaftstest führte, mit nur einer Zeile, nicht zwei, würde mein Herz brechen. Mein Verstand würde an diesen Ort der verzweifelten Niederlage zurückkehren.
Zu dem Tag, der alles verändert hat.
Der definierende Tag
Sie war ein wunderschönes Baby mit langen schwarzen Wimpern und großen, dunklen Lippen. Ich werde niemals den Klang ihres Gurus oder die Farbe ihrer Augen kennenlernen. Sie haben sich nie geöffnet.
Mein erstes Kind wurde tot geboren.
Tot geboren.
Sie bewegte sich und wuchs für 40 Wochen und 4 Tage zu einem gesunden Kind in mir, um in den Stunden, die ich vor ihrer stillen Geburt geschlafen hatte, still zu werden.
Sieben Monate, nachdem meine Tochter noch geboren war, war ich wieder schwanger.
Schwanger wieder
"Das ist keine Zeile. Es ist zu schwach ", sagte mein Mann, als wir Anfang August Schulter an Schulter standen und nach drei weiteren qualvollen Minuten die hellblauen Linien des Schwangerschaftstests untersuchten.
"Ja, so ist es. Schau hier, sagen die Richtungen irgendein Linie ist ein positives Ergebnis ", erklärte ich und zeigte auf das dünne Stück Papier in meiner Hand.
Er zuckte mit den Schultern und sagte: "Es ist zu früh. Du hast deine Periode noch nicht verpasst. "
"Ich weiß", antwortete ich, als ich niedergeschlagen nach unten sah und zurück zum Badezimmer ging und den Test in den Müll warf.
Die Aufregung und Unschuld des Schwangeren verließ sie, bevor sie eintreffen konnte. Diese neue Schwangerschaft wurde jetzt durch die Niederlage der vorherigen als Geisel gehalten.
Die Dinge, die die Leute sagen
"Herzlichen Glückwunsch!", Sagte mein Hauptversorger während einer routinemäßigen jährlichen Untersuchung, die ich für einige Wochen nach dem positiven Schwangerschaftstest geplant hatte.
"Es sieht so aus, als wärst du etwa sechs Wochen schwanger", sagte sie mit einem fröhlichen Lächeln.
Ich starrte sie ausdruckslos an und hoffte, dass sie nicht bemerken würde, wie sich mein Gesicht zu einem verwirrten, verzerrten Ausdruck in Reaktion auf ihre Worte verwandelte.
Ich war mir nicht sicher, was mein Arzt in diesem Moment sagen sollte, aber eine herzliche "Glückwünsche" war nicht die beruhigendste Antwort für die Mutter, die gerade herausfand, dass sie wieder schwanger war, nachdem ihr vorheriges Baby in ihrem Bauch gestorben war Vor.
In den nächsten neun Monaten würde ich lernen, dass die meisten Menschen nicht wüssten, wie sie auf mich und meine Schwangerschaft, die auf einen Verlust folgte, antworteten, noch ich auf sie.
Fragen wie "Ist das dein erster?" Würden mich in den banalsten Momenten überrumpeln und mich erröten lassen und auf eine Art und Weise reagieren, die sich ehrlich und wahr für meine beiden Kinder, die immer größer und verstorbener waren, anfühlte.
Meine zweitgrößte Angst nach dem Sterben dieses Babys wuchs auch von diesen scheinbar harmlosen Interaktionen. Ich machte mir Sorgen, dass jetzt, wo ich wieder schwanger war, die Leute meinen Kummer und meine Tochter vergessen würden und davon ausgingen, dass diese neue Schwangerschaft und ihr Baby sie ersetzen würden.
Frühe Schwangerschaftsverweigerung
Die frühe Schwangerschaft ging mit Apathie und Loslösung von meinem Körper und meinem Leben vorüber. Ich ließ meinen Mann meinen Bauch nicht berühren oder mit dem "Baby" sprechen, das dort angeblich wuchs. Die Morgenkrankheit war ein verfluchter Segen. Es erinnerte mich daran, dass ich wieder schwanger war mit einem Kind, von dem ich glaubte, es sei zum Sterben bestimmt, während zur gleichen Zeit die Wellen der Übelkeit mich trösteten, weil ich wusste, dass das "Baby" in mir noch lebte.
Wir warteten länger als zuvor, um die Nachrichten zu teilen - weit nach der 12-wöchigen "Sicherheitszone", die nun naiv und absurd wirkte. Es gibt keine sichere Zone in einer Schwangerschaft. Unsere Tochter war eine sichere Sache, oder so dachten wir, und dann starb sie an dem Tag, an dem sie geboren werden sollte. Die "sichere Zone" hatte für uns keine Bedeutung mehr, aber wir warteten noch.
Andere Dinge haben ebenso gewartet. Selbst als mein blühender Bauch aus meiner Jeans hervorquoll, wollte ich keine Umstandsmode kaufen, denn es war eine Verpflichtung zu hoffen, zu der ich nicht bereit war.
Es gab andere Verpflichtungen, die auch zu gruselig schienen, um dies auf Eis legen zu müssen. Die Treue, dieses Baby auch zu lieben, war einer von ihnen. Die Schuld, die mit der Liebe eines Kindes einherging, fühlte sich wie ein Verrat an meiner Liebe zu meiner verstorbenen Tochter an.
Anstatt sich auf eine Zukunft vorzubereiten, in der wir über unsere Vergangenheit nachdenken, verbrachten wir unsere Tage in der Frühschwangerschaft in der entgegengesetzten Richtung eines normalen, erwartungsvollen Paares. Die einzigen erziehungszentrierten Aufgaben, die wir übernehmen konnten, waren die totale Trauer um ein totes Baby, anstatt eines lebenden zu planen.
Ich habe schon eine Tochter
Der Ultraschalltechniker fragte: "Willst du das Geschlecht wissen?" Ich wandte mich an meinen Mann und konnte anhand des Blicks in seinen Augen erkennen, dass unsere Antwort ja war. Wir beide nickten zustimmend dem Techniker zu.
In den Augenblicken vor ihrer Ankündigung drückte mein Mann meine Hand fest, als ich einen stillen Wunsch an mich selbst wiederholte, dass unser zweites Kind ein Junge sei. In den vergangenen 19 Wochen hatte ich mich der Idee verschrieben, dass, wenn dieses Kind ein Junge wäre, diese Schwangerschaft sicherlich ein anderes Ergebnis hätte als das vorherige. Es war eine Täuschung, an die ich mich zu halten hoffte, um mir zu helfen, den Rest dieser Schwangerschaft zu überstehen.
"Es ist ein Mädchen!"
Als ihr Ausruf in meinen Ohren widerhallte, wurde mein Körper taub und mein Verstand begann zu beben. Verwirrung und Wut wirbelten durch die Gegend. Ich verfluchte das Universum dafür, dass ich diese Reise durch die Schwangerschaft nach dem Verlust für mich nicht einfacher gemacht habe, indem ich mir eine erlösende Gnade, ein anderes geschlechtsspezifisches Kind als das, das ich verloren hatte, zur Verfügung gestellt habe.
Warum dieses Mädchen und nicht mein anderer? Ich dachte immer wieder über diese Frage nach.Manchmal murmelte ich es während der folgenden Wochen in der Hoffnung, dass der Kosmos, die Mutter Natur oder eine göttliche Kraft antworten würde.
Ich wollte Antworten, konnte aber keine finden.
Wird dieses Baby auch sterben?
Mit fortschreitender Schwangerschaft nahmen auch meine Ängste zu.
Ich vertraute meinem Körper nicht mehr darauf, das Leben für mein ungeborenes Kind zu schützen und zu produzieren. Mit jeder verstreichenden Woche blühte ich mit Baby, ich wuchs mehr an. Nicht absichtlich. Ich bemühte mich, nicht zweimal den gleichen Fehler zu machen, als ich von diesem Baby eine Garantie erwartete, so wie ich es mit ihrer Schwester getan hatte. Selbst mit meinen Versuchen, mich von diesem Baby zu lösen, wuchs eine unbewusste Verbindung mit dem Kind in mir.
"Bitte, Baby, beweg dich. Lass mich wissen, dass du da bist ", waren die Worte, die ich jeden Abend in meinen großen Bauch im dritten Trimester flüstern würde, wenn ich aus einem tiefen Schlaf ängstlich aufwachte. Intuitiv wusste ich, dass zwei oder drei Stunden Schlaf vergangen waren, in denen mir die Bewegungen des Babys nicht bewusst waren, also würde ich aufwachen.
Ich würde die Minuten zählen, während ich darauf wartete, dass sie trat, und manchmal stocherte und stocherte ich in der Hoffnung, dass sie zurückdrängen würde. Es war in den Augenblicken, dass sie nicht auf meine Untersuchung antwortete, dass ich sicher war, dass sie gestorben war. Rückblenden zu den Worten "Kein Herzschlag", die den Tod ihrer Schwester markierten, überfluteten meine Gedanken.
"Bitte, Baby, bitte, beweg dich. Bitte sei am Leben. "Ich fragte nicht mehr, sondern flehte mein Baby an, zu antworten.
Kick. Kick. Jab.
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Mit diesen Wackeln fielen mir Tränen aus den Augen, als ich ausrief: "Danke Baby. Ich liebe dich über alles! Bitte stirb nicht! "
Planung für eine Zukunft, die nicht garantiert ist
Es gab keine Baby-Duschen, Vorbereitung der Kinderstube oder Geburtsstunden.
Wir hatten zu viel Angst, um die Ankunft dieses Babys mit der Vorbereitung auf eine Zukunft zu verhindern, die nicht garantiert war. Wir hatten bereits alle Sachen, die wir von unserem vorherigen Baby brauchten. Sie waren perfekt platziert und unberührt in diesem neuen Baby Schlafzimmer, genau dort, wo wir sie nur 15 Monate zuvor verlassen haben. Aber als sich die Wochen ihrer Geburt näherten, entschieden wir uns zögernd, ein paar kleine Hoffnungen zu nehmen, dass dieses Baby leben könnte.
Es gab eine Gender-Reveal-Party und ein eigenes Heim-Outfit, das wir in eine Krankenhaustasche legten. Es war nur zwei Wochen vor ihrer Ankunft gepackt. Wir haben bewusst kleine Dinge getan, um in den Tagen, die oft noch von Dunkelheit und Angst verhüllt waren, das Licht der Freude hereinzulassen.
Wir haben sogar einen Geburtsplan gemacht, der sich jetzt wie ein Oxymoron anfühlte, aber wir haben trotzdem einen geschaffen. Diesmal war es ein Geburtenplan mit einer Klausel, um ein Baby zu verlieren, von dem wir hofften, es nicht benutzen zu müssen.
Geburt zum Leben
Lub überspielen. Lub überspielen.
Ich konnte mein Herz in meinen Ohren schlagen hören, während meine Augen auf die Operationslampe oben gerichtet blieben. Darin konnte ich sehen, wie mein OB-GYN meinen Unterleib zerfetzte.
Innerhalb von Sekunden nach dem Einschnitt hörte ich den heiligsten Klang, das Klagen der Lungen meiner zweiten Tochter, die nach ihrem ersten Atemzug keuchten.
"Geht es ihr gut?! Ist sie in Ordnung ?! "Ich würde noch hundert Mal wiederholen, als mein Mann sich herunterbeugte und mir auf die Stirn küsste, wobei sich seine Tränen mit meinen mischten.
Nachdem die Krankenschwestern sie wie einen Football über die Waage geschleudert und in eine Decke gewickelt hatten, legten sie sie auf meine Brust. Ihre Haut berührte meine.
"Sie ist so warm. So warm ", sagte ich ungläubig, dass dieses Baby nicht so kühl war wie meine anderen.
Ich suchte ihr Gesicht nach einer Person, die nicht da war, verwirrt von Trauer und wie die Vergangenheit in der Gegenwart auftauchen kann. Ich hoffte für einen Moment, dass ich meine erste Tochter wieder treffen würde. Die Dissoziation dauerte nur eine Sekunde. Innerhalb eines Herzschlags war meine Seele voller Freude und verbunden mit dem neuen kleinen Bündel Leben, das wir geschaffen hatten.
Sie ist ein wunderschönes Baby mit langen rotbraunen Wimpern und großen rosa Lippen. Der Klang ihres Gurren bringt ein Lächeln auf mein Gesicht. Die Farbe ihrer Augen ist ein verführerisches Blau. Wenn sie sie jeden Morgen öffnet und sie meinen treffen, flüstert mein Herz, "Danke", für einen weiteren Tag mit meinen beiden Mädchen.
